もう６月になりましたね。
北海道も半袖の時期が来て、学生さん方は衣替えをしました。
僕も半袖のシャツを着て、はみ出ている傷跡を見て愕然とし、カーディガンを羽織りました。
こんにちわ。ゆうです。お久しぶりの更新です。
今日は週に一回の、しかも午前中の１時間だけのデイケアに行って来ました。
僕は誰とも話さず、話しかけてくれるスタッフさんとしか会話らしい会話をしないで帰ってきました。
あ、実習の学生さんがいましたね。今日までだそうです。PSWと社会福祉士の２つ受けるそうなので
「落ちても就職しながら受ければいいから大丈夫だよ」って言ってあげたけど、
こんな状態の僕が言える立場じゃないんだな、と思ってしまうのです。
家でも長袖でいることがほとんどだったので、久しぶりにまじまじと腕を見ると
「社会復帰なんて無理だな」なんて思ってしまいます。
デイケアだって、まともにいけないのに。
みんな「病気状態」のデイケアでさえ、こんな腕じゃ陰口をたたかれる。と思う。
最近色々陰で言われている人の事が気にかかる。
その日、そこにいない人の陰口を言って、また違う日には一緒に話していた人の陰口を言いあう。
「人間不信だなぁ」と思うけど、人の陰口しか話題が無いのもデイケアの事実。
病人ばっかりだから、あらも見えやすい。
僕の腕だって、気付かない人はいないので色々言われえているんだろうな、って本当に思う。。。
もう、どうでもいいけど。
仲良くしたいとか、友達を作りたい、っていう欲求が無くなったのは
病的なのか、成長なのか。
でも、話す人がデイケア内でいる人を羨ましく思うって気持ちが無くなったわけじゃない。
入院と一緒で、無理にそこにいる人と近づかない「術」を３０を過ぎてから学んだ。
それが病状が陰性反応になってきたからなのかもしれないけれど。
でもこれは僕が生きていくために学んだ大事な事。
無理に仲良くする必要は無いのだ。
そう思うと、少し楽になるし、自分に言い訳もできる。
でもそれは社会復帰する「術」とは違うのかもしれない、ってのもわかってる。
最近自分の精神状態が掴み切れない。
危険な状態にあるのか、大丈夫な状態なのか。
１歩間違えたら、そこに薬があったら、またODをするんじゃないのかって
思う時が時々ある。
それがいつもじゃないから、先生にも言い忘れる。
だから、気持ちをここに書いておく必要がある。忘れないように。
次の診察で言うこと。
「自分の精神状態がつかみ切れない」
「大丈夫なのかどうかもわからない」
この二つは忘れずに言いたい。
先生に伝えるのは、病人の仕事。
これくらいはできるようになりたい。
SOSを言えないうちにODしないように。
、、、、、、
でも今生きているのがとても惨めで、先に逝った人の事を思うと
どうしようもない位、くちゃくちゃになる。
神様は不公平だ。
生きててもいい人を死なせて、どうしようもない人は我が物顔で歩いている。
こんな腕で生きている自分はなんなんだろう。って思う。。。
