父の仕事の同僚の人に
｢太ったねー。兄ちゃんに似てきたねー｣
と言われてしまいました。
そりゃ昔は痩せてましたよ。でも一応標準体重です！
うぅ、あと20キロ痩せてやるー！！
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皆、うるさい！！
好きな事ばかりいって！
かって過ぎる。早く死んでやる！！
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｢怒り｣の感情は｢力｣となる。
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いつもと違う。また何か発病したのか？
このままオカシクナルノカ？まるでキチガイだ。
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今、午後６時１４分です。
僕は、栄養が無くて冷えきったカラダに耐えながら
これを書いてます。
テレビには５月１０日に行われた、ミスターチルドレンの
２０周年コンサートの録画を流しています。
こういう日は、ミスチルが今まで出なかった以上に
素晴らしく聴こえる。
今日は、クスリを飲む気分じゃないんだ。
安定剤も抗鬱剤も抗精神病薬も眠剤も飲まないよ。
もしかしたら、１時間、２時間眠れるかもしれない。
でも今日はずっとこうしていよう。
摂食障害で苦しんでる方、気分が落ち込んで涙が止まらない人。
腕を切ることでしか生きていけない人。
夜、眠れなくて、布団の中で怯えている人。
幻聴、幻覚、いじめ、虐待、暴行、トラウマ、性を売ることでしか生きれない人、、、。
「大丈夫だよ」なんて言わないよ。
そんなこと、とてもじゃないけど言えないよ。
学校で悩んで、仕事で苦しんで、怖くてどうしようもないよね。
僕だって同じだった。
弱みを少しでも見せれば、攻撃されると思って、何喰わない顔を作ることで必死だった。
怯えて、怖くて、どうしようもなかった。
幸い、ほんと幸い僕はいじめられなかった。
偶然だと思う。
ほんと、紙一重なんだよね。
でもそれは決定的な結果を生む。
いじめはつらい。
一瞬一瞬に怯えて、いつも逃げ出したくてどうしようもないよね。
僕は逃げていいと思う。
でも死んじゃダメだ。
「死」からも逃げるんだよ。
簡単な答えなんて無い。
僕のこの文章に不快感を感じる人もいるだろう。
でも、これだけは言えるかな。
北海道中、日本中、セカイジュウの人とネットは繋いでくれる。
ネットを持たない、何十億の、何百億の人とは繋がれないかも知れないけど
僕は祈ってみようと思う。
今、自分がつらいから。
つらい人とつながりたいから。
多分僕にネットが無かったら、今吐き出してなかったら
犯罪を犯し、収容所か精神科の保護室の暗い部屋に入れられてると思うから。
生意気なこと言ってごめん。
でも今僕自身が追い詰められてるから、
追い詰められてる人の気持ちが、この一瞬かもしれないけど
分かるような気がするから。
多分、もうすぐ僕の携帯に父から電話が来ると思う。
「どうだ？」
「大丈夫、何にも無いよ」
「そっか、なんかあったら頼むねー」
「うん」
・・・・・・
長い夜をともに過ごそう。
