数日、ブログを書けませんでした。
このブログ、もともとリストカットとODの日々を綴っていたブログなんですよね。
ここ2年くらい、リスカもODもしてません。
なんか、出来なくなっています。
切るのもめんどくさいし、何百回もしたODのせいで少しでも多めに服薬すると気持ち悪くなって吐いてしまいます。
昔のようにストレス解消にならなくなってしまいました。
変わるように、アルコールを飲むようになりました。
そして、ギャンブル。
パチンコや競馬をして、働かず酒を飲む生活保護受給者なんて国民の99%はクズだと思うでしょう。
僕もこの99%の中に入っています。
自分は死んだ方がいいクズだと思います。
今日も昼からウイスキーを飲みました。
室温32度の中でアルコールを煽る。
扇風機を回しても、熱風を掻き回しているだけ。
酔っているときは高揚感から少し楽になるけど、酔いが冷めるとまた自己嫌悪に陥る。
突如、福祉サービスの期限が切れるのを思い出し、アルコールが入っているのもあって、相談員に電話しました。
軽く、近況を話し、12日に面談する事になりました。
また、デイケアやB型事業所にいけばすこしは気が紛れるかもと。
でも、少し酔いが冷めてくると、もう人とは関わりたくない自分を思い出しました。
もう、人とは関わりたくないんです。
能力も意欲も無く、時間を持て余し、酒を飲みギャンブルをする。
クズすぎて、笑えもしません。
生活保護受給者の自殺率が高いのを思い出し、それを体感している今、死にたいです。
東京の大学に通っていた4年の時、就職氷河期でせっかく警察官の試験を全て突破し、あとは最終審査という所で落ちました。
理由は離婚した母親が電話に出ず、家族関係の調査ができなかったと言われました。
男を作って、離婚して家を出ていき、金がなくて出稼ぎに行っていて、アパートを留守にしていたみたいです。
しばらくしてから、母親から電話がきて、「警察から何回も留守電に入っていたけど、なんかあったの？」と来た時には、新卒で就職が無理になっていた時でした。
それから、実家に戻り、営業のバイトを3ヶ月。ノルマやパワハラで鬱病になり、引きこもりリスカ、ODを繰り返し、精神科入退院の日々。
母方の祖母が特養に入るようになり、母親は離婚した時にできた働かない男との生活で、安いアルバイトが忙しく、僕が4年間、祖母の洗濯物やおむつや必要なものの買い物をしていました。
僕はODして車に乗り、それらをしていたので何回も事故をおこしました。
離婚した時に一緒にいた働かない男はDVもし、顔を殴られた母親は警察に駆け込んだという事を聞いた僕はアパートまで行き、男と母親、そして警察官も呼び、男を追い出しました。
追い出した後も男は駅の近くをウロウロしていたので、母親を別の場所に匿い、片道1時間かかるバイト先まで車で送迎しました。
冬で吹雪の中だったのを覚えています。
母親をバイト先に送ったあと、何回かに分けてアパートのものを運び出し、新しいアパートに届けました。
それが今、母親が住んでいる所です。
母親の引っ越し、生活保護申請、祖母の看取り、他にも色々ありすぎて、自殺も何回もはかって、それから何年もしてデイケアに行けるようになり、父親と喧嘩をして家を飛び出し、札幌にアパートを借りて、生活保護をうけて、事業所に通い、そして辞め、今があります。
母親は一人になり、寂しさもあって酒を記憶がなくなるくらいまで毎晩飲んで、夜に携帯で「今から死ぬから」「お前、私のこと馬鹿だと思っているんだろう」と毎回かかってきました。
それは3年前くらいまで続き、大人しくなったかと思った矢先、癌が見つかりました。
現在、母親が「お前が倒れたら、何にもできないんだからね」
と言われます。
そういう母親の言葉がうるさく聞こえます。
母親は知り合いのいない北海道に嫁ぎ、寂しく、頼れる人もいない中で、頑張って家事やパートに出て、大学にも行かせてくれました。
それを知っているから、今母親の介護をしています。
でも、別々に住んでるからいいですが、毎日介護して、自分の気持ちを押し殺していたら、今にも母親を殺してしまいそうです。
生きているのが、こんなにしんどいのを久しぶりに味わっています。
4年半通った事業所に行っていた時は忙しさからこのような気持ちはあまり無く、自分は精神の病から回復したのか？
と思ったけど、そうでもないみたいです。
だからといって、また以前の事業所に戻るつもりもまったくありません。
明日は母親の所と自分の所の買い出しに行きます。
取り留めのない文章になりましたが、今の気持ちを書きました。
ではまた。
